這段日子很感謝大家這樣關心我,我很好謝謝大家   

只是一時之間還無法接受母親的去世

過去的往事一幕幕的在眼前出現

埋藏在心理的積怨也一直湧現出來

最近也時常在想如果我的哥哥、姐姐爭氣一點

在當時能多幫我一些忙或許母親就不會這麼快去世了

為何會這樣說呢?

我的哥哥在9年前將家中家產散盡後就精神分裂了

因而住進了政府辦的療養院

住進療養院後,幾乎每天打電話來跟母親要錢

母親嚇的幾乎不敢接他打來的電話

也因為這樣母親常常將我給他的錢偷偷請鄰居幫忙寄去給他

而自己捨不得吃,捨不得穿

而我的大姐呢?

唉~~~~~十幾年前因為一起搶劫案件被砍了20多刀後

也罹患了憂鬱症,從此一決不振

每次只要一發生問題就說有憂鬱症,身體又哪裡痛

哪裡不舒服,還動不動就鬧自殺

已經做阿嬤了死脾氣還是不改,從年輕就這樣

還記得去年9月11日只因跟他的女兒發生一點口角

就燒炭自殺,隔天剛好颱風來襲我們一家4口(包含我母親)

冒著狂風暴雨一路驅車南下到高雄去探望她

其實當時母親的身體狀況已很不好了

儘管路途遙遠顛玻,母親還是強忍著到高雄探望他

我真的覺得我的大姐很不會想,也很幼稚

到現在一直覺得母親最不疼愛他,也曾經跟我說過

他很怨恨我,因為我的出生把母親的愛都奪走了

母親從生病到過世總共入院4次

在母親第一次住院時我因心中有許多不滿

跟大姐,大吵了一架

當時很生氣,大姐什麼都不管

每當跟他商量幫忙分擔母親的一些費用時

他就只會說他沒錢,沒辦法,他自己生活也很難過

然後丟下一句話說:你們辛苦了

每當他要回來我就很頭痛,除了要照顧生病的母親

還得負責他的餐食

就連他每天早上要喝咖啡,我也得負責去張羅

(因為我們家沒人喝咖啡所以很麻煩,且以前要現煮的喔>"<)

這樣的狀況已持續10幾年之久

就連打電話回台北找媽媽問候的電話費都要我付

也因為那次的爭吵,母親第2次住院時他連一通電話都沒打來慰問

他的說法是他怕回來我會跟他吵架

還跑去跟他的朋友哭訴說:我在他開店做生意時都不讓母親

南下去幫他,現在母親生病了要錢才找他

可笑的是母親的費用他付過幾次掐指都可以算出

母親在第三次入院時身體狀況已非常危急了

當時心中雖有許多不願

但還是打電話給大姐請他回來見母親最後一面

當時我心裡是想,唯一的兒子,母親她不想見,也不願意見

但還是要通知大姐,總不能讓他身後沒什麼親人吧!!

即使當時母親嘴裡說他不需要大姐來看他

但我還是打了這通非常不想打的電話

沒想到大姐到醫院照顧媽媽的期間(只有三天)

還去跟隔壁床的病友說:我母親沒幫到他什麼忙,

是我打電話求她回來的,她才回來的,不然她不想回來

唉~~~當我聽到別人這樣跟我說時真的很心寒

但我什麼都沒對他說

母親第4次入院時(也是最後一次)

在醫生發佈病危通知,我還是照往常通知大姐來

大姐有到

因當時母親狀況有好轉跡象,大姐回來幾天後又南下回去

大約過了2各星期,醫生再度發了病危通知

當天我又趕緊通知大姐,原本大姐說隔天中午會到台北

到了晚上醫生又說母親狀況有好轉跡象(所謂迴光返照)

當晚我在度打了通電話給了大姐跟他說明母親情形

並問他說:那你有要回來嗎?

他便說了:我現在再幫朋友作一些事,怕每次臨時回台北別人會說話

我便說了:媽媽都快走了,你還管別人怎麼說,要說你就讓她去說嘛!!

當天我被大姐氣到睡不著,覺得他好無情,也好恨他

說真的我真的不想再打電話求她回來了

跟了一位朋友說了大姐這件事,朋友跟我說,這通電話還是得打

不然以後他會怪我

且朋友叫我直接問他說:以後媽媽有類似這樣的狀況還要通知你嗎?

還是確定他走了再跟你說

我當天就照朋友說的這樣問他

結果得到大姐這樣的回答:我回去也沒什麼事

那媽媽也不能跟我們說話,他也不知道我有沒有來

每次你跟我說,我當天心情就很差且都睡不好

不然,你確定媽媽走了再告訴我好了

就連母親走的當天請道士作法會,道士請我們跟母親跪拜3叩首時

他都沒跪拜,只因他說他是基督教,我是可以接受基督教不拿香

可是我不能接受姐姐不跪拜母親,真的不能接受

我也有問過幾個信基督教的朋友,他們說跪拜自己的母親沒關係呀!!

母親現在都走了,最近才跟我說他很難過都崩潰了

把以前帶媽媽出去玩的照片都拿出來看

想到就哭,想到就很難過,每天都睡不好,眼睛閉起來的影像

都是媽媽戴呼吸器的樣子,還有媽媽水腫的樣子

以及推進冷凍庫的樣子,一幕幕都一直出現在她眼前

說真的我真的覺得很可笑,他每天在家無所事事

每次我請他來幫忙照顧母親時,他總是推託不斷

好像他都很忙,我們都不忙似的,我們也要賺錢還有小孩還要顧

那陣子小孩子沒人幫忙帶,我幾乎每天帶著孩子到醫院照顧媽媽

台客爸在照顧店裡之餘,每天也幾乎到醫院看母親2-3次

大姐說他沒錢,連力也不願意出,我一個人的能力必盡有限

如果肯幫忙照顧一下母親,至少母親不會那麼快走

我從以前就時常在想我明明是家中最小的女兒

為何要承擔這一切,媽媽由我照顧我無怨尤

為何連哥哥得事情及所需費用都要由我來承擔呢?

我每年都還得到各大政府機關辦理我哥哥療養院的一切事務

而我的姐姐呢,10幾年前被殺(當時我才18歲)是我一人照顧

兇案現場由我跟他兒子一起處理,他沒錢時我想辦法拿錢借他

對他的用心及對他的好他都認為是應該的

只因為我比較有能力賺錢就吃定我

還是知道我刀子口豆腐心就吃定我呢?

母親從生病到過世的這幾個月

幾乎都是我跟台客爸兩人在照顧,跟處理後事的

母親過世後

他只會跟我催討母親的死亡證書,好讓他的女婿去請假

他去申請保險費

也不想想媽媽走了有許多事要處理要辦的

他就只會想到他的女婿沒休息會很累

他有沒有想過台客爸會不會累,身體要不要緊

他的女婿是人,難道我們就不是人嗎?

說真的我上面寫這些事都只是冰山的一角

這篇我很久以前就想寫了,一直忍下來,想說不要計較

怕天上的媽媽會不高興要忍耐,可是不說出來積壓在心理

真的很難受

我一直再想我如果沒有遇見台客爸

沒有小佳穎或許母親前腳走我後腳就跟著走

我真的好累,也好痛苦

這個家給我的擔子真的好重

母親現在走了,我的擔子也該卸下了

我也一直告訴自己上人說過的話

原諒別人就是善待自己

我必須告訴自己,我要善待自己

我必需要再站起來

我要加油,不能就這樣倒下去

請大家為我加油吧!!

創作者介紹
創作者 aling5888 的頭像
aling5888

A ling の 生活手扎

aling5888 發表在 痞客邦 留言(39) 人氣()